Cómo no extrañarte, si al cerrarse la puerta de entrada se esboza tímido y callado tu nombre del golpe seco del marco contra el picaporte.
Cómo no extrañarte, si aún en el piso se escuchan tus pisadas yendo de hurtadillas a mi cuarto para asustarme.
Cómo olvidarte, si al verme en aquel viejo espejo del ropero aún te refleja a vos abrazándome y diciéndome “no me olvides”.
Cómo hacerlo, si todavía conservo aquella carta escrita de puño y letra tuya, de tus sentimientos, de tus penas. Aquella carta que redactaste en una tarde, pero que resumía una vida juntos.
Cómo querés que lo haga, si al acostarme en mi cama, la fría almohada humedecida por el tiempo me grita tu nombre y me llama “estúpido, la dejaste ir”.
Cómo seguir adelante, si en cada paso que doy estás vos con un cartel entre tus brazos que dice contramano.
Cómo no recordarte, si aquella cinta que grabamos juntos la escucho día a día y tarareo en la ducha junto con las gotas que me acompañan en melodía.
Cómo dejarte ir, si aún no se como irme yo.
Cómo callar esas voces que me dañan, si yo las quiero escuchar y sentirme miserable y quizás así perdonarme a mi mismo el alejarme de vos.
Te lo vuelvo a preguntar, ¿cómo?. Por favor decímelo, que cada vez que me lo pregunto, te recuerdo y más te extraño.
Aioz.-
-¿Qué te gusta de mí? -preguntaste intrigada, con tono dulce.
¿Qué hubiese pasado si contestaba velozmente sin quedarme pensativo como lo hice?.
Es que me puse a pensar lo que me gusta de vos, y realmente, es más fácil encontrar lo que no me gusta de vos.
No me gusta, por ejemplo, que te vayas en la mañana, porque siento un abandono intolerable.
No me gusta que sospeches que hoy te quiero menos que ayer, porque significaría que fracasé para lo que vivo.
No me gusta que no sepas de lo que soy capaz de hacer, con tal de reconfortarte.
No me gusta que llores, que estés triste, que te sientas dueña de una vida sin sentido.
Ante tu enojo por mi tardía respuesta, subiste la apuesta: -¿Te gusto?.
Tu pregunta calló como un balde de agua fría sobre mi mente divagante. Todo pensamiento que rondaba mi cabeza se congeló por un par de minutos.
Ya más calmo, tomé el aire necesario y contesté:
-¿Realmente?. No, no me gustás.
No pude evitar ver tu rostro pasar de una intriga ingenua a una tristeza decepcionante.
Finalmente, y sin darme tiempo a nada, te levantaste y te fuiste, golpeando la puerta para tapar el fino quejido de un llanto que me pertenece. (más…)
Aquella vez, fue distinto. Muy distinto. Ella no me amaba, yo si. Casi siempre fue al revés, pero no esa vez. Siempre creí que yo era el galán, el campeón, el que se las sabía todas. Entonces enamorarse no estaba definido en mi diccionario aún.
Y uno cree que enamorarse es siempre lo mismo, querés a otra persona, ella te quiere, y listo. Pero para mi no, es más, aún no sé bien qué es estar enamorado, porque siempre aparecen sentimientos nuevos, experiencias únicas e irrepetibles. Quizás nunca estuve enamorado y aún no lo sé. Y quizás nadie lo sepa.
Yo sé que sólo puedo decir algo, sea amor, sea querer o simplemente calentura, siempre termina doliendo, aunque nos preparemos para ello y lo sepamos, no se puede evitar.
Busqué consejos en amigos que me explicasen qué hice mal, o qué hizo ella mal. Pregunté esperando que quizás, ellos me explicaran de que se trataba todo esto, si era esto realmente estar enamorado.
Sus respuestas fueron concisas, pero inservibles: “Son todas putas”, “todas iguales”, “buscan la guita”, etc.
Así que me quedé en ese estado en el que algo te incomoda, te hace sentir mal, raro, perdido. (más…)
Hoy salí a correr, no por necesidad, ni por costumbre, mucho menos por ganar resistencia física o bajar unos kilos. No. La idea es escapar. Escapar a tu recuerdo. Escapar a la continua lucha en mi cama de aquellos momentos que me son difíciles de olvidar, y aún duelen dejándome la respiración entrecortada de tan sólo pensar en tu mirada, en tu voz, en tu imagen recostada diciéndome “soy feliz”. En definitiva, me lastima el hecho de pensar simplemente en vos.
Cada paso que doy, golpea al piso como mis lágrimas a mi almohada, en esas noches que, acompañado por un silencio criminal, imagino que estás ahí, a mi lado, el lado izquierdo que tanto te gustaba de la cama.
En cada uno de esos pasos, intento olvidar tu cara, cerrando los ojos, con esfuerzo. El viento me golpea y me dieten la marcha… Aunque pensándolo bien, no se si es el viento o mis deseos, mis deseos de no continuar este castigo llamado olvido.
Y me doy cuenta que es inevitable borrarte de mi memoria, porque mientras más intento olivdarte me vienen muchos recuerdos, algunos lejanos y olvidados ya, y termino siendo el único imbécil que corre lentamente con los ojos cargados de lágrimas, dando lástima, dándome lástima.
Ya no sé cómo hacerlo, ya no encuentro solución a tu recuerdo. Me resulta inevitable olvidarte, y eso hace que cada día duela más. (más…)
Dije que nunca te perdonaría lo que me hiciste, lo que me heriste. Lo recuerdo bien, porque lo llevo marcado en mi muñeca izquierda. Una marca que dejó el reloj del tiempo que perdí con vos porque decidiste separarte de mi cariño, de mi amor, de mi persona.
Lo dije, me lo dije en mi cabeza, a mis amigos, familiares y conocidos, y hasta a la gente que no debería, pero algo estaba claro, nunca te perdonaría todo aquello que hoy me duele cuando me despierto, con el primer rayo de sol que pega cruelmente en mi ventana, cuando amanezco dolido por empezar a vivir otro día más sin vos.
Nunca te lo perdonaría, el encontrarme solo tomando mates en el comedor pensando si fuí yo el que hizo mal las cosas y vos tenías razón, y esta separación es la justificación de mi falso intento de darte todo, cuando solo te daba más motivos para decidirte en dejar todo atrás y continuar tu camino.
Nunca te perdonaría el verte pasar con él, acompañándolo en su auto, aquel que robó lo poco que tenía y lo mucho que perdí. Imposible perdonarte.
Nunca te perdonaría el haberme dicho que todo acabó sin derecho a réplica u opinión, tomando una decisión unipartita, dejando la decisión de tu lado y el dolor de el mío.
Nunca te perdonaría que no hayas sido capaz de decírmelo a la cara, y te hayas ocultado temerosamente tras un celular, aquel que nos presentó por primera vez, aquel que aún hoy guarda ese momento del “no, yo te amo más”. El que con cada sonar, me hace correr veloz a atenderlo para ver si de una vez por todas me dice “no vas a sufrir más, ella va a volver”.
Y leo mis mensajes de texto, (más…)
